Urata reclama.....!

Ecuatie: 7 + x = 11 Pentru cei care nu stiu ce reprezinta “x”-ul, raspunsul este: valoarea spotului TV, pe o scala de la 1 la 10.

Un cotidian de 7+ cu o promovare de 4- ;

- Baaaai, da ma si mie o nota mai buna!
- Tzu!

Haz de necaz

www.sketch-uri.blogspot.com - o panarama de blog, sau un blog de panarama?

Politica - noul sport national

Daca s-ar strange si analiza toate comentariile sau articolele politice publicate in Romania in ultima luna? Va spun eu ce s-ar intampla, s-ar redefini “prostia” si s-ar imbogatii vocabularul cu multe cuvinte sau expresii obscene.

Politica a ajuns un sport iar pasionatii de politica asemenea celebrilor “hooligans” englezi. Ne-am impartit in doua tabere de derbedei. Nimeni nu mai stie sa vorbeasca civilizat, sa-si sustina o opinie sau o teorie fara jigniri la adresa adversarilor.
Politicienii nu mai sunt politicieni, jurnalistii nu mai sunt jurnalisti iar oamenii simpli nu mai sunt simpli oameni. Nu cred ca e exagerat sa spun ca traim intr-un haos socio-politic, departe de a se numi “democratie”. Totul degenereaza brusc; fiecare tantar devine peste noapte armasar (si, bine-nteles, invers), nimic nu mai convine nimanui. Dintr-o data toti ne-am trezit din hibernare si indiferenta si toti avem un cuvant de spus (cel putin vreo 8 milioane). Toti avem ceva de spus, dar nu stim cum sa ne exprimam. Au aparut in cateva saptamani o multime de analisti si specialisti in probleme politice. Suntem o tara de consilieri politici!

Bloggerii se confunda cu jurnalistii, jurnalistii se confunda cu pionii unor planuri machiavelice ale unor oligarhi meschini, oligarhii se confunda cu Dumnezeu insusi; nimic nu mai e ceea ce pare, toate evenimentele au semnificatii ascunse, toata lumea are interese personale. Pentru unii toti sunt hoti, pentru hoti, toti sunt fraieri.
Ne pierdem treptat onoarea si decenta in fata unor evenimente politice si a unor oameni a caror menire ar fi sa ne reprezinte prin onoarea si decenta lor. Ne injuram si ne atacam intr-un mod misel, fara sa ne dam seama ca e un razboi fara invingatori. Nimeni nu mai e impartial, nimeni nu mai e obiectiv cand de fapt toti suntem niste “nimeni”. Credem ca stim totul atunci cand nu stim nimic, iar cand stim totul, nu spunem nimic.

Conducatorii se bat pentru putere, supusii se bat pentru conducatori. Pentru valorile si interesele nationale cine se bate? Exprimarea asta libera si dreptul la opinie de care ne bucuram acum si pe care le ducem din teribilsm si fara rost la extreme cu fiecare ocazie ivita, au fost platite cu viata de o mana de oameni. Cui ii mai pasa? Cati ar mai face acest sacrificiu acum? Ce facem noi cu acest drept? Ne batem joc de el si in acelasi timp de noi! Cea mai simpla rasplata ar fi sa nu vorbim in nestire.

Trei pagini de istorie

A mai trecut inca un weekend care o sa-si gaseasca locul printre paginile groase ale istoriei… S-a votat “Nu”, Basescu a sutit telefonul unei traseis… jurnaliste, iar maidanezii au concurat cu masinile de formula 3 pe circuitul din jurul Casei Poporului, sau a Parlamentului, sau Casei de vacanta a parlamentarilor.

S-a votat! Pentru ce s-au cheltuit 20 de milioane de dolari? Pentru ca o mana de parlamentari frustrati sa inteleaga ca nu e bine sa subestimeze poporul roman, ca nu e bine sa-l ia la misto sau de fraier. S-au cacat pe ei prea mult si le-am dat cu “NU”-ul peste bot! “Victorie fara glorie” spunea nenea Geoana – cine s-ar fi asteptat sa spuna “felicitari domnule Basescu”? Si ce daca a fost prezenta mica la vot? Toti cei care au votat reprezinta Poporul, restul sunt simpli oameni. Scuze ca “nu mi-a placut nicio alternativa” sau “toti sunt la fel”, etc, sunt nule, sunt ca mucii pe un servetel parfumat! In 89’ oamenii mureau pentru ca dosul lor sa stea azi comod in fotoliu in fata televizorului. Am mai spus-o: indiferenta e cel mai mare pericol! “Frauda!” a spus PC-ul; asta a fost de-a dreptul hilar, dar tinand cont ca suma IQ-urilor lor adunate la un loc, tot undeva sub medie se afla si multi au probleme psihice, nici macar n-o sa comentez.
Bine ca s-a terminat, daca a fost bine sau nu … vom vedea in curand!

Incidentul cu telefonul… Hmmm. Fiind cat se poate de obiectiv trebuie sa spun ca a fost o prostie. E simplu de inteles cauza (jurnalistii care te hartuiesc la propriu zilnic, te urmaresc la cumparaturi, intrebari incomode, etc), da’ tot un lucru urat ramane. Nu si de condamnat. Am vazut reactionand multi adepti “DA” punand problema: “ce s-ar fi intamplat daca era altcineva in locul lui Basescu”? Nimic! Pai au fost ziariste batute, impinse, injurate, camere sparte, etc, de alti parlamentari. Nu e primul caz. Si ce s-a intamplat? 2-3 zile de scandal in presa si gata! Pun pariu ca acum nici nu mai tineti minte cazurile de care vorbesc. Abia l-am vazut toti pe Voiculescu la un miting cum era gata gata sa sara la bataie la un nene care ii oferea mici. Nene din tabara lui! Alea au fost scene care sa dovedeasca unele urme de schizofrenie! Cu presa, majoritatea oamenilor politici au avut probleme. N-are rost sa vorbim de cine a incalcat sau nu legea, ca era spatiu public, ca nu era, bla bla bla. E vorba de gest si de contextul in care s-a petrecut. Urmarit de camere afara, filmat cu un telefon si interogat la coada la cumparaturi. Oricat de calm ati fi, va asigur eu ca tot v-ati iesi din fire! Duduita n-a vrut pur si simplu sa inteleaga ca inauntru nu se filmeaza. Nu am voie cu camerele? Nu-i nimc, scot telefonul! Cu tehnologia de azi… Prin urmare pot spune fara teama de a fi subiectiv ca sunt semne clare de hartuire si chiar provocare. Ca Basescu nu s-a mai putut controla, e o greseala normala. De retinut: e o greseala!

Despre Formula 3 n-o sa vorbesc prea mult. Iar as avea multe de spus despre incompetenta romanilor si despre “minunata” asta de tara in care traim. Stiu ca nu e vina ei, da’ tot nu ma incalzeste cu nimic. Am gasit o solutie ca sa iesim din rahatul de maidanez in care am intrat: cainele se numeste Costel (stiti voi de ce…) si este mascota Romaniei! A intrat pe pista ca sa incurajeze pilotii romani. Ce simbol mai potrivit pentru Romania daca nu un catel turbat si puricos? Bine ca nu a fost lasat Basescu sa-i eutanasieze… Daca ar fi facut-o, probabil acum ar fi intrat pe pista cativa cersetori cu buretelul si galetusa, sa spele parbrizele concurentilor la semafor.

Foto: forum.softpedia.com

Bere cu fotbal inclus

“Noul Q-pack cu fotbal inclus” … de la Bergenbier, adica bidonul de plastic sub forma de mingie de fotbal.

Trebuie sa fie interesant; termini de baut si bagi o miuta cu bidonul … sau invers. De-acu’ sa vezi ce-o sa fie pe culuarele caminelor din regie! In cazul in care se organizeaza ceva campionate, o sa trec si eu pe-acolo.
Pun pariu ca urmeaza ca Skol sa scoata bidonul de plastic sub forma unei domnisoare sexy – “Noul Q-pack topless” (asta asa … ca s-o Skol mai repede); sau cel putin ar trebui sa le vand ideea : )

Cu toate ca spotul este chiar amuzant iar legatura dintre bere si fotbal e bine-venita, ma intreb (ca si in cazul Tuborg Green) cata importanta are forma sau culoarea sticlei in procesul de alegere a berii favorite? De obicei nu beau o bere pentru ca “imi incanta ochii”, o beau pentru ca are un gust desavarsit… sau pentru ca mi-e sete.
Eu unu’ cred ca m-as simti cam aiurea cumparand bere la bidon in forma de cine stie ce jucarii (sau tinand un Q-pack de sani :) Imi place berea simpla! Berea rece in sticle normale, traditionale; nu colorate, nu cu zorzoane sau briz-briz-uri care sa intoarca toate capetele dintr-un bar sau pe strada (mai rar pe strada, da’ se intampla).

Nici macar ideea de a oferi barbatului bere si fotbal in acelasi timp (urmariti spotul) nu are niciun Dumnezeu … Daca beau un bidon de bere holbandu-ma permanent la o mingie de fotbal, nu rezolv nimic. Sincer, incercati!

Ca sa nu mai fiu iar tinta unor acuze fara rost, ma vad nevoit sa mentionez ca spotul e frumos, repet; berea e buna; pur si simplu ma uimesc si ma amuza in acelasi timp asemenea idei (indiferent daca isi ating sau nu scopul).

Intre timp, “pasati” berea aia si la altii sau dati-o pe gat si “degajati” ambalajul!

Intrebari existentiale (inca un off topic)

Am vazut ieri pe cateva bloguri (Blogatu, Banateanu) urmatoarele intrebari existentiale:

- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?
- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"?
- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal"
- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?
- Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?

Nu stiu care e provenienta lor, dar primul impuls a fost sa le gasesc raspunsul. Asa ca le-am preluat si eu pentru a incerca sa rezolv misterul… Sa purcedem!

1 - pentru ca asistenta nu primeste bacsis;
2 - pentru ca meniul e mai ieftin;
3 - pentru ca si handicapatii se pot uita la patinaj artistic;
4 - pentru ca daca s-ar face ambele din lamai adevarate, s-ar ajunge la un deficit de lamai, iar detergentul a castigat tragerea la sorti;
5 - pentru ca si sfarsitul are un inceput;
6 - ca sa mori sanatos;
7 - pentru ca acolo se termina calatoria cu masina;
8 - de nervi (ca s-au terminat iar bateriile);
9 - pentru ca, de obicei, nu ne spalam cu apa distilata;
10 - respectau regulile de protectie a muncii;
11 - sunt montate inainte sa creasca iarba (sau se planteaza iarba in jurul lor);
12 - nu mai cauta nimic, era in stare avansata de depresie din cauza singuratatii;
13 - il intrebam pe Pruteanu;
14 - care Noe?
15 - da;
16 - si oile intra la apa, doar ca ele stiu sa si iasa la mal;
17 - pentru ca asa se fabrica usile de exterior;

Singura intrebare care ramane fara raspuns este “de ce am postat eu asta pe blog?”

un pic de ZuZu

Apucati monitorul de margini, miscati-l rapid stanga – dreapta, stanga – dreapta si spuneti dupa mine: ZuZu ZuZu! Miscati-l asa pana scoateti ZuZu-l din el!

Cum adica “exista un pic de ZuZu in fiecare”? Daca ma uit atent la reclamele alea imi dau usor seama ca in protagonistii respectivi exista un pic mai mult de ZuZu … Ori e semn ca iaurtul merge mai bine dupa o pastila de Valium, ori dansii abia s-au dezbracat de camasile cu maneci lungi si-acu’ se joaca in voie cu linguritele in timp ce echipa tehnica filmeaza spotul! Sau poate chiar produsul contine vreun anabolizant menit sa-ti induca o stare de euforie, dar si dependenta (daca exista si ciocolata cu canabis, de ce n-ar baga si codeina in smantana?!). Sa nu va mirati daca dupa un castron de ZuZu va trece si durerea de cap, sau de masele, sau tusea, etc! Atentie la copiii sub 12 ani – 2 lingurite de 3 ori pe zi, la interval de 8 ore (se gaseste si cu aroma de fructe). Ar trebui amendati de CNA pentru ca nu afiseaza mesajul de avertizare la sfarsit: Acest produs contine pastile de tuse. Daca apar manifestari mai neplacute decat cele din reclama, contactati vanzatorul de la alimentara.

Deci ZuZu e vinovat pentru manifestarile indivizilor din spoturile TV, sau este destinat celor cu manifestari de genul ala? Pentru ca daca oameni din aia chiar exista in libertate… e grav! Eu cel putin, daca as avea asemenea simptome as face o vizita la un psihiatru pana nu ar fi prea tarziu. Daca incep intr-o zi sa ma joc cu ciorba sau cu fasolea in halu’ ala, fuguta la medic. Mai ales ca ciorba mai e si fierbinte…

Daca ZuZu provoaca manifestarile “fericitilor” din spoturile TV, e si mai grav. De ce? Am prieteni care, dupa ce au vazut reclamele, au inceput sa traga linii de iaurt pe nas! Altii beau laptele batut cu un analgezic sub limba. Bine macar ca nu se poate fuma… Am vazut si dentisti care folosesc ZuZu pe post de anestezic. Spoturile alea sunt daunatoare!

Lasand reclama la o parte, trebuie sa recunosc ca am incercat si eu noile iaurturi de la ZuZu si am fost placut surprins, chiar sunt delicioase! De fapt cred ca toata gama de produse e de calitate.
Daca nu m-am jucat cu lingurita si nu am facut ca toate animalele, nu inseamna ca nu a avut efect sau ca nu fac parte din target … nu? Sper numai sa nu provoace dependenta...

- Ma numesc Cosmin si n-am mai pus gura pe ZuZu de 4 luni.
- Bunaaa Cosmiiiiin! (aplauze si incurajari)

Putina politichie

Am lipsit pentru o saptamana, apoi am mai pierdut vreo 2 zile citind tot ce a aparut intr-o saptamana pe blogurile care chiar merita citite. Se pare ca subiectul de pe buricele degetelor multor bloggeri este referendum-ul care se apropie cu pasi de urias si care ii va lua pe multi prin surprindere, lovindu-i ca un marfar in plina figura.

Cu siguranta o sa ma intrebati “de ce?” Din sutele de idei imprastiate prin blogosfera, mai mult de jumatate sunt … penibile, ca sa nu ma exprim mai urat. Multi scriu despre asta pentru ca e “la moda”, multi pentru ca nu mai au idei, iar cativa doar pentru putin trafic de pe google. Vorbesc fara sa cunoasca si au impresia ca stiu totul. Am avut nefericita ocazie sa dau peste cateva bloguri scrise parca de copii de clasa a 5-a, unde se facea o analiza politica … mai ceva ca la talk-show –ul lui Turcescu.
Ce e si mai grav, foarte multi sunt indiferenti si indiferenta asta o sa ne coste scump pe toti; sunt adeptii lui “ce-o fi, o fi”, sunt prea “cool” pentru politica! Atitudinea asta emana un miros puternic si atrage toti cainii aia flamanzi, care o sa ne manance din traista (considerati asta un imbold pentru a merge la vot).

Am urmarit discursurile si campaniile electorale ale tuturor taberelor (in mare parte). Probabil o sa fiu taxat de fanii lui “DA” – oricum nu dau 2 bani – dar arma principala a adversarilor lui Basescu si in special a PSD-ului e propaganda (cititi definitia, cititi despre metodele folosite si comparati). Propaganda e o metoda de manipulare a maselor si functioneaza atunci cand masele nu realizeaza ca sunt manipulate (cum se intampla pe la noi, din pacate si cu ajutorul catorva trusturi de presa cu interese politice). Cum sa nu-i urasti daca iti dai seama ca vor sa te manipuleze? Daca dupa 89’ le-a mers, azi lucrurile s-au mai schimbat iar ei folosesc aceleasi tehnici comuniste, invechite; tocmai de aceea foarte multi nu mai pun botu’ la gargara lor.

L-am vazut pe Basescu atacat de cativa jurnalisti (jurnalisti doar in cartea de munca; in realitate…doar sclavi) care la cat au facut pe prostii, nici nu-ti mai dai seama daca sunt cu adevarat prosti sau au jucat teatru. L-am vazut pe Geoana atacand ca o jigodie fara minte, intr-un mod hilar: ba tu esti oligarh; ba tu esti corupt, etc; l-am vazut construindu-si discursuri intregi in jurul unei banalitati – dar cica de o importanta politica extraordinara – cum ar fi “presedintele Romaniei care a baut un spritz la Golden Blitz”; “asa ceva este inadmisibil, sa-l dam jos, e corupt si oligarh!” Astea sunt dovezi clare (pentru cine vrea sa le vada) de disperare. L-am vazut la mitinguri cu mici si bere tipand si dand din maini, cu o figura falsa de om serios si cu un cor de lingai in spate care dadeau tonul la huiduieli sau aplauze – inca o incercare de a detine controlul, de a avea putere pana si asupra celor din propria tabara, care singuri nu stiau cand si daca trebuie sa aplaude…

Am vazut cu totii si am auzit multe intr-o saptamana, important e ce intelegem fiecare din ce am vazut… Si uite asa am scris si eu despre referendum, ca sa fiu si eu la moda, ce dracu’!
Cineva a spus (nu ca nu vreau sa va spun cine, dar sincer nu mai retin numele) ca “fiecare popor are conducatorul pe care il merita” si cred ca are mare dreptate. Noi pe cine meritam?

Meci castigat de ... arbitrii

Ce dracu' s-a intamplat? Ce-a fost asta?

Am urmarit meciul, am facut si vreo 3 ani de box in “tinerete” … Mayweather n-a castigat! E adevarat, a fost foarte bun incasator, da’ nu pentru asta se dau puncte. Nu pot sa-mi dau seama ce s-a intamplat.

Super meci, pacat de decizia arbitrilor (poate le-a fost teama sa nu fie acuzati de rasism, cine stie?  :)

Tu si Carlsb... aaa Tuborg

Tuborg si-a facut operatie estetica … de fapt, la fel ca Michael Jakson, si-a schimbat culoarea. Acum e verde. Speram sa nu-i cada nasul (si, normal, sa nu violeze minori).

Nu pot sa nu observ asemanarea izbitoare cu Carlsberg, care e verde de cand il stiu, nuantele fiind cam aceleasi… E bine ca au aspiratii inalte (sa calce pe urmele Carlsberg), da’ sincer nu inteleg deloc alegerea pe care au facut-o. Tuborg nu e o bere rea (calitativ vorbind) si chiar are o pozitionare foarte buna; nu stiu de ce trebuia sa preia culoarea verde, care te duce instantaneu cu gandul la o alta bere (cel putin eu asa am patit si o sa patesc de fiecare data), chiar daca, sa recunoastem, e o culoare care “da bine”.

Asteptam ca Dacia sa preia logo-ul de la Mercedes, Romania sa schimbe steagul cu cel american si PSD-ul sa inlocuiasca rosul sociaslist cu portocaliu.

Se spune ca oamenii foarte inteligenti – geniile - aleg culoarea verde. Totusi, nu mi se pare ca Tuborg a facut o alegere inteligenta.

Update: Iata si o posibila explicatie (observatie trimisa de Livius):

"In 1970, in urma unei decizii strategice de management, pentru a face fata competitiei internationale aflate in continua crestere, cele mai importante doua fabrici de bere ale Danemarcei, Carlsberg si Tuborg, au fuzionat, formand concernul United Breweries Ltd. In 1987 numele concernului s-a schimbat in Carlsberg A/S. Cand Fabricile de Bere Carlsberg au fuzionat cu Fabricile de Bere Tuborg, Fundatia Carlsberg a obtinut partea de control majoritar a Fabricilor de Bere Unite Ltd., acum Carlsberg A/S. Ca o consecinta logica a fuziunii, Fundatia Tuborg infiintata in 1931, a fuzionat cu Fundatia Carlsberg, continuand la randul ei actiunea de promovare in domeniul social. Veniturile obtinute de Fundatia Carlsberg pentru actiunile sale in Carlsberg A/S, precum si alte surse, sunt inca folosite pentru a ajuta stiintele, artele si proiectele ce aduc beneficii societatii."( iqads.ro )

Oricum ar fi, imi plac ambele.
Sa-l lasam in continuare pe Martin sa-si bata capul cu forma sticlei sau culoarea...

5 pe fatza, 1 pe dos

Am citit cu putin timp in urma pe blogul lui Eugen un interviu cu presedintele CEO de la Gillette - James M. Kilts, cum ca vor scoate un bic cu 5 lame doar pentru ca firma concurenta a scos pe piata un bic cu 4 lame, mai mult cu una decat Gillette. Azi am avut ocazia sa vad noul bic Gillette Fusion; nu cu 5, ci cu 6 lame (5 pe fata; 1 pe “dos” pentru zone “greu accesibile”).

Ma sa dea dracii! Ma minunam cand am auzit de 5 si acum vad 6 lame… Intrebare logica si cred eu, retorica: ce urmeaza? Cate mai incap? Pe unde le mai baga? Adevarul e ca interviul era de prin 2004 si habar nu am cand a iesit pe piata noul Fusion, dar eu abia l-am vazut. Oricum, a 6-a lama nu incape nici in nas, nici in urechi, asa ca nu prea ii vad rostul… Am spus retorica pentru ca, stim cu totii, nu se vor opri aici.

Tot de curand am vazut si noua periuta Aquafresh, balaurul cu 3 capete si cu “gat” elastic; mai era una, parca de la Colgate, care curata si limba si obrajii (pe interior, normal); alta cu ultrasunete (putea sa fie si cu ultraviolete, gaseau ei o explicatie) si cred ca urmeaza una cu laser, pe care nici macar nu o mai bagi in gura, sau cu telecomanda – sa nu te mai doara mana. Normal, toate fac echipa buna cu o pasta de dinti cu cristale active; sau pasive, nu conteaza, care sa-ti dizolve si tartrul, sa-ti albeasca dintii, sa-ti elimine bacteriile, sa-ti ingrijeasca gingiile si, eventual sa-ti repare si cariile (sigur am omis ceva).

Sa nu mai bat campii aiurea … Voiam doar sa scot in evidenta acest razboi continuu de marketing dintre marile companii producatoare de astfel de rahaturi indispensabile (de observat ironia), de la cele mentionate mai sus, pana la detergenti si produse cosmetice cu formule abracadabrante (parca am mai auzit cuvantul asta, da’ nu sunt sigur), razboi castigat intotdeauna de consumator, de NOI. Fiecare companie castiga cate o lupta cand vine cu noutati din astea de-ti pui mainile-n cap (dar le cumperi) insa succesul e de scurta durata. Noi insa, le castigam pe toate. De asta nu ma supar eu cand stiu ca ei dau de fapt cam 2 bani pe nevoile noastre reale si ne aburesc cu reclame fanteziste, bucurosi ca si-au intrecut concurenta.

Aaa … si pe langa asta, mai voiam sa-mi exprim uimirea cu privire la noul Gillette Fusion, nu cu 5, cu 6 lame. Dar cred ca am facut-o deja…

Ultimul Mitocan

Bine ati venit in rezervatia naturala Romania!

Programul nostru va ofera minunata ocazie de a studia indeaproape ultimul trib de mitocani; de a le observa in detaliu bine-cunoscutul comportament agresiv, care face in continuare victime in randul celor naivi si nepregatiti corespunzator, atat in interiorul rezervatiei, cat si in afara acesteia; de a le analiza limbajul caracteristic si obiceiurile macabre, pastrate din cele mai vechi timpuri, care nu pot fi nici acum explicate de oamenii de stiinta.

Veti avea ocazia sa vedeti cateva din obiectele folosite de mitocani in ritualurile de sacrificare a altor semeni din interiorul tribului sau din afara acestuia – nimeni nu stie care este scopul acestor practici, dar se banuieste ca este vorba despre invocarea Zeului RON, cea mai importanta componenta divina din credinta bastinasilor, Zeu al bogatiei si al linistii sufletesti. Ultimul obiect descoperit - folosit in ritualurile barbare – este “umbrela”.

Cel mai puternic individ al tribului este acela care a fost cel mai bine-cuvantat de catre Zeul RON, mitocanii avand si o a doua ierarhizare politica, mai mult simbolica, asemanatoare celor din tarile civilizate, care cuprinde un presedinte, un parlament, un guvern, etc.

Din cercetarile oamenilor de stiinta s-a descoperit ca mitocanii pot fi ademeniti si imblanziti doar cu “mici si bere”, pentru care se aduna in grupuri mari si se supun oricarei cerinte. Nu se stie inca de ce distrug locul special amenajat dupa consumarea micilor si a berii insa cercetatorii vorbesc despre o boala foarte raspandita in interiorul tribului: “Lipsa celor 7 ani de acasa”, care la unii indivizi poate aparea si cu alte complicatii: “Sindromul Badaran” sau, cea mai des intalnita: “Prostia Crasa ”. Toate aceste boli sunt periculoase si se trateaza foarte greu sau deloc deoarece nu prezinta semne externe sau dureri si nu pot fi depistate la timp. Din fericire, nu se transmit decat pe cale genetica.

Pentru siguranta Dvs pe durata acestei expeditii, va rugam sa nu coborati din autocarele blindate (s-au observat la unii mitocani semne de nebunie dupa infruntarile sportive care au dus de multe ori la vandalizarea a nenumarate autocare); tineti tot timpul la indemana pistolul cu socuri electrice; nu provocati mitocanii folosind urmatoarele cuvinte nici macar in gluma: “dinamo”, “steaua” sau “rapid”; nu parasiti perimetrul hotelului pe timp ploios – este perioada in care cei mai multi bastinasi poarta “umbrele”.

Vom incepe cu primul obiectiv turistic al acestei expeditii: celebrele “Dune menajere” din Vama Veche.
Va uram(!) expeditie placuta!


Sursa?! Cele 2 romance criminale din Italia.
Propun introducerea pedepsei capitale, dar nu prin injectie letala; prin tortura!

Update:  Stati asa, povestea continua! Tocmai am aflat ca inca un roman a casapit cu o barda o familie de 2 pensionari italieni, in noaptea de 1 mai, in propria lor casa.
Sincer, nu mai era nevoie de inca o dovada ca am dreptate.

Incep sa-mi dau seama incet - incet care era scopul “cortinei de fier” din perioada comunista; sa ii fereasca pe straini de … de … de … mortii ma-sii, ca nici nu stiu cum sa le mai zic!

Poza: www.vidu.ro

cinci Mai petrecareti

Dupa unu Mai muncitoresc, vin cinci Mai petrecareti, asa e la romani.

Domnul Leo Burnet impreuna cu blonda aia buna cu spume - Bergenbier, au mai inventat o sarbatoare, Ziua Barbatului, care va aparea in calendarul Crestin-Ortodox pe data de 5 Mai (la fel si in restul calendarelor); nu stim inca daca va avea si cruce rosie.

Inca un motiv de chefuri si betii, inca o campanie reusita. Totusi, cu ce inlocuim noi florile, bijuteriile, ursuletii roz din plus si cutiile cu bomboane de ciocolata in forma de inimioara? Cu multa bere, asta e clar, cu mult striptease prin localuri selecte si, speram noi, sintagma “la multi ani iubito, te iubesc la nebunie” va echivala cu “nu-i nimic iubitule, hai sa te-ajut sa te schimbi ca e 5 dimineata” (nu ca asta nu s-ar intampla in fiecare weekend, dar macar eliminam remuscarile si florile cu biletelul “Te rog sa ma ierti” de a doua zi).

La multi ani baieti! Fetelor … descurcati-va singure!

P.S. Iubito, daca citesti, te rog sa ma ierti; nu am vorbit serios, ce am scris aici e doar asa … pentru audienta!

unu Mai muncitoresc

1 Mai, ora 8.30 – ma ridic din pat si fug repede la geam sa vad coloana ceausista, cu stegulete si fanfare, cum trece ca in fiecare an pe Stefan cel Mare. Stefanu’ e gol, e pustiu. Am avut doar un vis, vremurile alea au trecut…

Santierele de la tot pasul, care astazi ar fi fost goale, au disparut. Blocurile sunt gata de mult timp, sunt deja scorojite si pline de crapaturi; oamenii de la tara deja s-au mutat in noile apartamente, dar nu mai ies cu steguletele pe la geamuri…

Macarale se mai inalta si acum spre cer prin Bucuresti, da’ nu mai ridica blocuri gri, ci cartiere rezidentiale cu penthouse-uri si mansarde care trec de 100.000 de Euro, cladiri - din sticla - pentru birouri, care parca nu se mai termina si sedii de firma cu cele mai ciudate forme, de zici ca stau sa se darame.

Nu mai canta nimeni imnuri comuniste, nu mai flutura nimeni steaguri cu stema republicii noastre iubite, nu mai vezi multimea de oameni imbracati in hainele de sarbatoare cum se aduna pe strada cantand si aplaudand sistemul si conducatorul drag al patriei; soimii patriei si pionierii cum recita poezii in poala tovarasului, adunati ca in jurul lui Mos Gerila…

Muzica … se mai aude; mai rasuna manelele pe strada din masini straine si prin padurile de la marginea Bucurestiului, unde se duce mai departe traditia cu mici si bere; uniforme si steaguri nu mai vezi decat la meciurile de fotbal, chiar si imnuri – cu toate ca acum nu mai sunt comuniste, ci doar rasiste.

Nu-l mai vedem la televizor pe tovaras cum ne face cu mana si ne promite locuri de munca si salarii mai mari cu 3 lei si multimea izbucnind in lacrimi de bucurie cum il aclama si il aplauda la unison, cu strigate de lauda si multumire care se auzeau in tot orasul…

De-acu’ sunt batran, pensie n-am, femeia s-a dus… nu mai ies in parc sa sarbatoresc Intai Mai muncitoresc, asa cum faceam odata… De-un picior sunt schiop, nu pot merge pe jos si cu rata nu merg ca nu ma lasa tinerii astia sa stau pe scaun…
Eh, ce-a fost a fost. Acu’ ma rog la bunu’ Dumnezeu sa nu ma mai tie prea mult pe-aici, ca vreau sa ma-ntalnesc cu cei dragi; asa singur… tare e greu!

Asta mi-a spus dimineata vecinul de vis-à-vis cand am coborat dupa tigari. L-am gasit privind in gol, melancolic, de pe balconul comun de pe casa scarii.

Tatae … eu ce pot sa fac? Zici ca te rogi sa dai coltu’ … Promit ca o sa ma rog si eu pentru asta, macar cu atat pot sa te ajut (mai ales dupa ce m-ai spionat zi de zi vreo 3 ani si m-ai dat in gat de fiecare data la administratie cand ai avut ocazia, iar cand nu ai avut cu ce sa ma acuzi, ai inventat dumneata cate ceva – ce sa-i faci, vechile obiceiuri mor greu). Acum te las; tre’ sa fug ca mi se raceste cafeaua.


Poza: Dinculescu Catalin

Advertising my ASS!

I know that “sex sells”, so I decided to advertise my site on a nice, young, hot ass…But this was the only beautifull naked ASS that I could find for the job!

I hope this will work …

Ti-am dat bip si sunt voinic

Se tuneaza laptop-uri, se curata cartofi, se fac sarmale … nebunie mare! Vin super-ofertele buluc peste noi! Care vorbesc moca in retea, care au reinventat codul morse cu ajutorul beep-urilor, care trimit MMS-uri in prostie; se dau la minute gratuite de zici ca nu-i adevarat!

Vorbesc, evident, despre retelele de telefonie mobila din Romania. E clar pentru toata lumea ca cea mai simpla oferta la ora actuala e oferta Zapp, nu? Mai complicate pentru ei sunt reclamele astea, lua-le-ar dracu’ sa le ia, ca nu vor ele sa iasa de calitate si pace! Dupa ce ne-au dat dureri de cap si de masele astia de la Cosmote cu spoturile lor abstracte, numai bune de bagat in ce are mama lor mai scump, a venit randul astora de la Zapp sa ne strice televizoarele cu urate care vorbesc ametitor de repede si balbaiti care stiu sa curete cartofi…
S-au gandit ei ca la asa oferta, da-o-n ma-sa de reclama - poa’ sa fie si-un cap de peste putrezit pe care sa scrie Zapp! Numa’ ca nu-i chiar asa. Daca ma faci sa arunc cu telecomanda in televizor ori de cate ori iti vad reclama ta rasuflata, cu siguranta poti sa ma stergi de pe lista de “potentiali clienti”! Nu rade Cosmote, ca esti in aceeasi oala!

Nu inteleg de unde asocierea asta intre minute gratuite si mancare; sarmale, cartofi, shaorme (sau cum dracu’ s-o scrie)… Ce mama dracului aveti? Care-i legatura? Au vrut unii sa ne mai induioseze cu sarbatorile, cu familia… Da’, ca sa fac si eu o asociere culinara, tot o varza a iesit.

Exercitiu simplu: faceti o comparatie Orange & Vodafone VS Cosmote & Zapp, dpdv al campaniilor si al reclamelor, evident. Se vad imediat, subliniez imediat, spoturile de calitate si spoturile care te fac sa versi (va amintiti de “superbele” executii Cosmote cu gagica participanta la miss sau cu fomistii aia de lucrau la shaormerie)… Pai e frumos asa? Am schimbat de atunci vreo 3 televizoare.

Toti prietenii mei au cartele Cosmote. Care nu au, isi cumpara chiar acum. Nu o sa divulg identitatea operatorului meu de telefonie mobila (care este Orange), da’ a devenit un joc de noroc orice incercare de a gasi vreun prieten la telefon. Oare ce cartela are azi in telefon?! De aia, de la un timp, astept sa ma sune ei.

In orice caz, nu-mi iau prea curand Zapp sau Cosmote… Nu stiu sigur daca din cauza toxi-infectiei alimentare cauzata de reclamele lor, sau din cauza ca mi-e sila sa schimb mereu cartelele si bani de inca un telefon nu am.

Comunistii vor puterea!

Vin vremuri grele…
Se voteaza suspendarea lui Basescu. PSD-isti, PRM-isti si alti MU-isti suparati ca nu prea le mai merge cu sutitu’ il ataca pe singurul om care ii poate opri.

In primul rand, de foarte mult timp stau si ma gandesc daca Vadim a sustinut vreun test psihologic inainte de a avea dreptul sa debiteze aberatiile alea, dupa ce, ani de zile, l-a pupat in cur pe ceausescu – fara majuscula. Pai ce vrei acu’ mai nene? Du-te dracului si tu, si partidul tau de natafleti … care te-o baga in seama …

Doi – PSD-ul AKA PCR-ul, care ne-a tras in jos 15 ani, care s-a imprastiat prin toata tara sub forma de organizatii mafiote, organizatii care inca mai exista pentru ca in 15 ani au avut timp sa se dezvolte si sa prinda radacini puternice, PSD-ul care a furat 15 ani de unde a avut ocazia si a cam avut ocazia sa fure de peste tot, PSD-ul pe care l-am prins “cu mata-n sac” la ultimile alegeri si caruia i-am spus clar sa faca pasi, un PSD votat doar de taranii analfabeti (mituiti cu mici si bere) si de fosilele nostalgice care plang dupa comunism, PSD care l-a bagat la inaintare pe incultul de Geoana, care (stiu din surse sigure) a intrat in politica impns de partidul comunist pentru ca la uzina la care lucra nu era in stare sa faca nimic – ce face acest PSD? Ataca in disperare, intr-un mod bolsevic -asa cum stie mai bine; isi vrea teritoriile inapoi! Nu vreau sa mai vorbesc de securistul de Voiculescu ca deja mi-e scarba. La groapa!

Nici nu pot sa-mi imaginez ce se intampla daca oameni ca astia ajung la putere… Vai de zilele noastre; numai o Revolutie ne mai salveaza! Am o senzatie de Deja-Vu… Sa facem dracului ceva!

Update: Suspendarea a fost votata! De cine? De evadatii de la spitalu’ 9 ( PRM ), de comunistii sub acoperire ( PSD ) si de securistii anchetati de DNA – ( PC )…

“And I say Romania is my country”

Care ma citesti?

Am un blog personal de vreo 2 luni; citesc alte cateva bloguri tot de vreo 2 luni; blogul meu are - de vreo 2 luni - atatia cititori incat ii pot numara pe degetele de la o mana (carora le si multumesc cu aceasta ocazie).
Am primit deja o leapsa de la Gabi si de la Alexandru … Cum il caracterizez pe cititorul meu? Habar nu am! Poate ca ii plac comentariile acide, poate ca are simtul umorului, poate ca e subtil si probabil ca nu ii plac lucrurile facute de mantuiala. Poate ca uraste prostia si chiar e mai inteligent ca multi altii. Nu stiu. Asa cred…
Sa nu uit sa-i multumesc si amicului meu anonim – sa traiesti fratioare – pe care il invit sa mai lase comentarii inutile, dar sa mai schimbe engleza ca ne-am saturat de ea, amic ce intra periodic pe blog, cu toate ca scriu numai porcarii…

As avea si 3 dorinte pentru pestisorul de aur, dar e un blog despre publicitate si nu vreau sa fac reclama mascata bancii Transilvania : )

Multumesc Dero si Prigat

Iata-ma incercand sa filmez un rechin dupa ce am baut 2 litri de Prigat Nectar … Pot sa spun ca am reusit, ba chiar am facut cateva cadre foarte bune cu al treilea rand de dinti!
Stati linistiti, nu ma aventuram asa daca nu eram sigur ca Dero scoate petele de pipi! Si daca tot am avut ocazia, am zis sa-l pun la incercare sa vad daca scoate si petele de sange - de pe slipul meu si de pe salvamarii care m-au scos din gura rechinului – si mirosul de peste putrezit…
Ce pete mai scoate Dero? Pai pe barca de salvare am vomat pe mine – aveam rau de mare, apoi s-au cacat pe tricou vreo 3 pescarusi, s-a mai scurs tot pe tricou ceva urat din apendicele perforat de dintii rechinului, unul din salvamari era racit si m-a umplut de muci iar celalalt a varsat pe mine toata cafeaua oparita din termos. Cine se gandea ca si inconjurat de apa te poti pata? Oricum, tricoul il pastrez si acum inramat, alb perfect si cu miros de levantica, doar cu cateva gauri care imi amintesc mereu de acea vara minunata!
Multumesc Dero si Prigat pentru aceasta aventura de neuitat! Ce m-as fi facut fara voi?
( For the record: spotul Prigat e foarte reusit, nu-i pot reprosa nimic, insa Dero e cel care ma surprinde mereu si ma face sa ma intreb “oare ce va urma?”)

The rabbit kicked the bucket

In acelasi spirit optimist cu care v-am obisnuit, va urez un Paste fericit si oua tari!

FHM -un revist promovat cu CAP

Am auzit la radio, acu’ ceva timp, un reclam misto. Era parca la un revist sau ceva de genul asta. Cred ca eram in masin in drum spre piatzul din sectorul 2, ma duceam sa cumpar doi kili de cartofi. Tin minte ca era aglomerat si toti masinii mergeau bar la bar. Mi-a placut reclamul si chiar am cautat cativa printzi sa vad daca si cum au continuat ideiul. Normal ca am gasit si nu am fost dezamagit. Era vorba despre revistul FHM, “revist de gen masculin”.
Mi s-a parut destul de interesant si de ingenios ideiul. Mesaj simplu si comic, target bine determinat. Spotzii radio, TV si printzii, foarte bine realizati. Un promovat reusit (de agentiul CAP) pentru un revist interesant.
Restul printzilor ii vedeti aici.

MioriTZa si Propaganda

Radio Guerrilla! La ce te gandesti cand auzi Radio Guerrilla? La (c)oaie, la ciobani in pula goala, la Dobrovolschi, la Mihaiu si la Craioveanu. Astea sunt componentele unui radio de calitate!

Radio Guerrilla si-a creat prin campaniile de pana acum o imagine clara, unica, interesanta, neobisnuita si as putea sa mai insir cateva zeci de atribute. E adevarat ca are si oamenii necesari intretinerii unei astfel de imagini – cei 3 ciobanei cu oaie mari si blana roz. Ce au facut ei (si inca mai fac) e de apreciat pentru ca la noi nu multi au curajul sa iasa din tiparele cu care deja ne-am obisnuit si sa mearga pana aproape de limite (nu au curajul sau pur si simplu nu pot).

Campania actuala „Rescrie Miorita! Foloseste-ti oaiele!” de care se ocupa agentia Propaganda ne pune la incercare spiritul creativ si ne ofera in schimb solutia salvatoare: Amuleta Antiresemnare! Nu BMW-uri, nu excursii in insule, nu bani; practic nimic! Rescrii 4 versuri din balada (tinand cont de contextul social actual) si primesti o porcarie roz. O porcarie simbolica. BMW-ul, banii sau excursiile nu se preteaza imaginii Guerrilla. Guerrilla – se stie - nu da mita! De fapt porcaria aia simbolica are cea mai mare importanta in campanie. Pastreaza si continua perfect imaginea creata pana acum (alaturi de balada aleasa pentru a fi batjocorita – nu o spun cu rautate).

Promotia Adria

Produs: ADRIA - apa indulcita cu pretentii de bautura racoritoare;
Promotie: excursie de 2 persoane - la mama dracului;
Slogan:  "Ia-ma cu tine si castiga cu mine" - WTF ?!?

As vrea sa fac unele comentarii dar nu-si au rostul si in afara de asta, imi vin in minte numai cuvinte obscene...

Legea nr.1 - Pe cat e de prost produsul, pe atat de proasta va fi reclama; (numai in Rom)

Publicitate neconventionala

Pana sa mai arunc cu pietre in cateva reclame fara rost care polueaza media romaneasca, m-am gandit sa vin cu o solutie pentru a valorifica unele din minusurile din peisajul nostru mioritic. Publicitatea neconventionala:

- gropile din mijlocul strazilor din marile sau micile orase ar putea fi folosite pentru panouri publicitare; astfel miile de soferi care-si baga pula in mama lor de primarii in fiecare zi ar vedea gropile din timp si chiar ar putea gasi informatii utile pe panouri, cum ar fi adresele si telefoanele unor service-uri sau vulcanizari;
- cainii vagabonzi ar putea fi personalizati si folositi in unele campanii sociale sau pentru promovarea produselor farmaceutice (sau a unor clinici particulare); ai intelege mai bine de exemplu importanta unui unguent pentru articulatii atunci cand fugi de o haita de caini turbati (purtand logo-ul si sloganul cremei respective) si simti ca iti cam scartie genunchii si nu te mai tin picioarele (la fel de eficienti si in cazul campaniilor anti-fumat, cand vezi ca obosesti si te dor plamanii dupa 10 metri de alergat);
- carutele care inca mai circula pe DN1 (si nu numai) ar putea avea pancarte cu informatii despre integrare sau cu pericolele vitezei excesive la volan;
- cersetorii din marile intersectii ar putea avea pancarte legate de gat, cu reclame la produse cosmetice, detergenti, inalbitori, pasta de dinti, guma sau dropsuri mentolate, etc; ar fi mult mai eficiente decat mizeriile de spoturi actuale cu tot soiul de formule canadiene si extracte de perle;

Voi reveni cu partea a 2-a pentru ca mai sunt multe de discutat. Intre timp astept si alte idei.

Garaj pa definitiv

De ce am incadrat spotul Polar in categoria “spoturi reusite”?
Pentru ca nu-i lipseste elementul surpriza – inca de la inceput te face sa te incrunti si sa astepti deznodamantul, sa te intrebi ce naiba se intampla, unde se petrece actiunea, ce sa caute nea’ Titi si ai lui la Polu’ Nord? Surpriza: sunt intr-o remorca de TIR; fara ghetari, fara ursi polari, fara peste (asta pentru ca au golit remorca). Mesajul: romanul e inventiv - si ce daca e cald afara si nu prea aluneca vodka? Cream noi conditii fratioare! Ne gasim noi propriul nostru “cerc polar” si ne dgregem cu un paharel sau cu o dusca. Iubim vodka (Polar) si nu ne impiedica nimic sa o bem!
Nu-i lipseste umorul (pur romanesc) – nu ca te-ar face gluma cu ursul sa cazi pe spate, dar nici nu e asta scopul ei. Scopul ei e sa creeze o atmosfera relaxanta, tipic romaneasca – asa se distreaza Romanul de rand!

S-a delimitat perfect target-ul – barbatul mediocru, cu un loc de munca modest, fara prea multi bani, fara prea multe pretentii, inteligent cat sa poata supravietui, barbatul pentru care momentele de relaxare sunt la un pahar cu prietenii dupa sau in timpul serviciului, nu acasa cu familia si copiii, nu scriind articole in vreun Blog sau citindu-l pe Ogilvy.
Baietii astia stiu exact ce si cui vor sa vanda.

Tocmai datorita faptului ca mesajul nu a fost aruncat la intamplare – poate poate il prinde careva (cum se obisnuieste pe la noi) – si facand o comparatie cu spotul Scandic – in target-ul caruia eram si eu inclus (relatii, probleme conjugale, dragoste, amintiri cu mine si cu iubita mea la un bidon de vodka menite, banuiesc, sa ma faca sa o iert ca m-a inselat sau invers, etc) – pot sa spun ca daca intr-o zi o sa ma trezesc cu pofta de o vodka, o sa-mi caut si eu un garaj pa definitiv.

Vodka - te scapa de problemele conjugale

Nu toti suntem specialisti in advertising (dupa cum prea multi se considera ); mai grav e ca, la noi, nici multi din cei care lucreaza in advertising nu sunt specialisti. Dar toti suntem consumatori iar scopul principal al publicitatii este de a aduna cat mai multi consumatori, indiferent de prostia care se promoveaza. Asa ca voi avea nesimtirea sa vorbesc despre cateva din porcariile pe care le vad, uneori fara sa vreau, in calitate de consumator – consumator fara de care publicitatea nu ar avea sens.

Care este primul spot TV care m-a oripilat? Scandic Vodka!

Sa incep cu ideea de la care s-a plecat in realizarea spotului…….penibila. Pai sa incerci sa inchegi o relatie in jurul unei sticle (sau bidon) de vodka, e absurd. “In fiecare relatie exista ceva de durata”??? Primul lucru la care ma gandesc e acela ca pot trece peste problemele conjugale cu “o cinzeaca” la bodega de pe colt, ceea ce la noi adevarul e ca se cam practica … Dar totusi! Sa punem noi in aceeasi oala dragostea cu bautura distilata? Apoi melodia aleasa pentru fundal … este in primul rand nereusita din punct de vedere artistic ( proasta - fara cuvinte pompoase ) si in al doilea rand fara legatura cu vodka. E ca si cum un film de groaza ar avea ca si coloana sonora wav-urile de la Tom & Jery.
Sloganul “Alta viata”, celebrul slogan folosit cu succes acum cativa ani in reclamele “Titan Ice”, nu cere prea multe explicatii. Fie a fost preluat pentru ca “a prins” la vremea lui si era posibil ca majoritatea dintre noi sa-l fi uitat, fie reprezinta o lipsa totala de inspiratie a copywriter-ului. Un singur lucru e clar: sloganul s-ar potrivi pentru produsul de fata doar intr-o “alta viata”.
Ramane intrebarea “cum de au acceptat ideea cei de la Scandic Distilleries?” Probabil ca echipa de creatie s-a concentrat mai mult pe realizarea prezentarii pentru intalnirea cu clientul, decat pe realizarea spotului in sine…

Nu mai beau vodca de mult timp, dar am baut. Poate ca acum nu mai fac parte din target-ul lor dar daca lucrurile ar sta altfel, cu siguranta as alege “Polar” ( vorbim despre spotul Polar cu alta ocazie ).

Ii rog pe bagatorii in seama sa bage de seama...

Am scris abia 5 articole si deja am primul “fan”.
Ca sa fim intelesi de la inceput, am hotarat sa fac niste precizari:

1) Daca nu-ti place ce sau cum scriu, IESI! Nu-mi lasa comentarii de 2 bani, doar ca sa-mi dovedesti cat esti de prost. Nu am nevoie de dovezi + ca urasc prostia!

2) Daca gresesc undeva – si nu ma refer la faptul ca NU gandesc la fel ca tine – spune si discutam ca 2 oameni normali, nu-mi lasa mesaje de badaran fara sa te semnezi, ca am destula hartie igienica si sunt oameni mai inteligenti ca tine care nu sunt nevoiti sa citeasca aberatiile tale!

3) Asta NU ESTE o revista, un ziar sau vreun manual de publicitate; aici scriu ce vreau si ce cred despre cine si despre ce vreau, fara sa oblig pe nimeni sa citeasca. Comunistii carora nu le convine, sa-mi faca raport la securitate sau sa-si bage unghia-n gat de ciuda! Pentru mine sunt NULI!

4) Daca nu intelegi ce scriu pe blog sau ai impresia ca te-am jignit fara sa am vreun drept si nu ai puterea sa ma contrazici civilizat, PLEACA! Esti praf!

5) Daca ai peste 20 de ani si creierul tau are sub 15, nu avem ce discuta. Acesta este un blog pentru oameni mari.

6) Daca nu intelegi ce inseamna dreptul la exprimare libera, dreptul la opinie si implicit dreptul la replica, faci parte din categoria a 3-a si sincer, ma intreb de ce existi.

Logan SUV

Oare cum va fi promovat?
Probabil un spot cu cei 7 basketball-isti impingandu-l pe o panta in unghi de 50 de grade si ala micu’ la volan …

La motor de 1,6 si 1.800 de Kg, cred ca mai e nevoie de inca 7 oameni la impins. Oricum, arata 
bine, pretul anuntat e bun, multa bafta!

Romania ( Fabulospirit ) - Scrisoare catre un strain

Romania. Ooooh, Romania. Doar numele te umple de un sentiment pe care nu vreau sa-l descriu acum…

Draga straine

Nu stiu ce ai auzit tu, dar Romania e o tara plina de oameni onesti, inteligenti, ospitalieri, muncitori, nu de hoti, nu de cersetori, nu de pierde-vara si de pupincuristi care nu stiu gramatica da’ au conturi in Elvetia, care nu au muncit nici macar o zi, da’ fluiera dupa blondele cu un IQ ingrijorator din statia de tramvai, din ultimul model de Bentley.

Ai sa vezi, draga straine, ca la noi nu exista politicieni rasuflati, care se bat pe fondurile europene ca sa-si imbogateasca “matusile”, politicieni care scriu legi doar ca sa le fie mai bine atunci cand vor fi prinsi cu miliardele furate prin cateva zeci de firme fantoma (pardon, mostenite de la matusile pe care le-au imbogatit, Dumnezeu sa le ierte), politicieni care nu stiu ce lege au votat la iesirea din sala, da stiu sa scuipe camera de filmat care ii da in vileag, stiu sa ceara mariri de salarii si pensii oripilante, stiu sa se scarpine in fund in fiecare zi si noi, ca prostii, ii alegem si ii platim pentru asta. Politicienii nostri sunt cei mai buni! Daaa… Sunt inteligenti, culti, plini de respect pentru alegatori si cu siguranta nu sunt comunisti!

Romania? Hmmm … Ce frumos… Pai la noi n-o sa auzi de taximetristi care te asteapta sa cobori din avion ca sa te jecmaneasca de toti dolarii tai americani; de “baietasii de cartier” murdari de cacat la cur, care te asteapta la coltul blocului sa-ti ia portofelul; de puradei care-ti baga mana-n buzunar in autobuz sau pe strada; de elevi care si-o trag prin baile liceului, se bat sau isi bat profesorii, se filmeaza si ajung ca prostii la televizor, aducand elogii sistemului nostru de invatamant; de rromi care canta ce citesc pirandele lor in cafea, isi construiesc castele si stau in cort, in curtea din spate.

Nu. Romania e o tara curata! Nu sunt caini vagabonzi pe fiecare strada asa ca, draga straine, poti sa-ti lasi acasa armele si vaccinul antitetanos (toti cacatii din mijlocul trotuarului nu sunt de la caini vagabonzi, ci de la caini cu stapani vagabonzi); romanii nu arunca gunoaie pe strada, ci le recicleaza (asa se explica strigatele alea pe care o sa le auzi in fiecare dimineata pe la 9 in fata blocului “fiare veeeeechi”); de poluare … noi nici n-am auzit, da’ stim ceva despre incalzirea globala si am inteles ca nu e de bine (cred ca de aia se inchide RAFO Onesti…); gropi pe strazi … avem cateva, da cine nu are? Lol … da se lucreaza, daca vezi ca unu’ sapa si vreo 12 se uita, sa nu te sperii, e normal, asa am inteles noi democratia, oricum la sfarsitul programului ne distram toti la un pahar de tarie luat cu banii de pe cimentul vandut “pe nashpa”, ca deh… asa-i romanu’, se descurca. Poate o sa te miri la anu’ cand o sa vii din nou si la gropile alea se tot lucreaza … Stai linistit, smoala* are termen scurt de garantie si noi o schimbam in fiecare an! Toti muncitorii nostri sunt foarte atenti la detalii, de aia tot ce construim este durabil si de calitate (abia astept sa dai o tura cu Loganul meu nou).

Am intrat si noi anul acesta in Europa, cersetorii si hotii nostri intrasera de mult (de la noi nu mai aveau ce fura…), asa ca cei pe care ii vezi pe strazile noastre s-ar putea sa fie francezi sau italieni. Uniunea Europeana se mandreste cu noi (eu cred ca e chiar geloasa, altfel nu-mi explic de ce ar vrea sa ne dea afara, sau de ce englezii de exemplu nu ne vor…)

Inchei prin a-ti aminti ca te astept la noi pe litoral in vara asta, sa chefuim si sa ne simtim bine, asa cum facem noi, romanii (asta daca nu esti alergic la mucegai si egrasie si nu te deranjeaza mucurile de tigara si cioburile din nisip; daca da, te conduc pana la granita cu bulgarii). Sa traiesti! Bine?

Itsy-Bitsy - Apara inocenta copilului tau

Cel mai votat print la concursul BestAds.
Intrebare: copiii care vad acest print, nu vor face la fel?

Cat despre Zaraza si Kandia, care au adunat acelasi numar de voturi la sectiunea cel mai bun Spot TV, toate felicitarile mele.

IAA School of Marketing & Communications

Citeam zilele trecute un articol foarte interesant despre recent lansata “IAA (International Advertising Association ) School of Marketing & Communications”, cum ca ar fi "prima scoala intensiva din Romania care se adreseaza profesionistilor din domeniul marketing si comunicare si care ofera cursuri la standarde internationale".

Articolul il gasiti aici, cat despre impresii si pareri ... ce pot sa spun? Buna dimineata! Cam tarziu. Sper sa vedem in curand si cateva rezultate, cativa "profesionisti" iesiti de pe bancile scolii, ca ne-am saturat de astia cu besici pe fund iesiti de pe bancile facultatilor "de profil", care au invatat sa "copy" pe sub banci si ne vand acu' texte si reclame furate = "cu influente occidentale" sau, mai rau, reclame originale de tot rahatu' ( nu generalizez, dar nici departe nu sunt). Cu toate ca nu cred ca vor iesi profesionisti pe banda rulanta, macar sa mai descreteasca mintile unor oameni cu potential.
Nu vreau sa supar pe nimeni, si eu am besici pe fund, da' nu mi-am sacrificat bucile doar ca sa invat metoda "copy / paste", sau ca sa ma laud ca am diploma de publicitar si sa concep sloganuri de tip "Alta viata" pentru bauturi spirtoase distilate.

Cuiul cu 3 iezi si merele cu puii de aur

Sa lamurim cine e Cuiul asta si care e povestea lui... 
Iata unul din subiectele propuse de cei de la AdRevolution pentru 
programul TeachMe (aflati totul pe site sau pe google) si, normal, o posibila rezolvare:

"Poveste..... Cuiul singuratic inota prin desert. La un moment dat, vede un semafor si se opreste. Si cum statea el la semafor, ii cade in brate o sticla cu un biletel inauntru... Continuati povestea in 5-10 randuri".

Cuiul desface dopul si din sticla iese un pestisor de aur. Acesta ii spune cuiului sa-l frece pe burta si ii va indeplini 3 dorinte. Din celalalt capat se auzeau batai in usa. Cuiul se duce sa deschida dar pestisorul de aur deschide gura si il inghite. In burta pestisorului, cuiul se intalneste cu trei purcelusi, unul de paie, unul de lemn si unul de caramida. Iedul cel mai mic era ascuns sub soba. Dupa un timp observa ca burta pestisorului era de ciocolata si incepe sa manance. De acolo ies doi frati si incep sa caute merele de aur. Piratul cu un picior de lemn era bolnav. Dupa ce iese din burta pestisorului, cuiul pluteste pe o insula pustie. Se intinde sa se culce, dar calca pe o lampa fermecata. Cuiul se da de trei ori peste cap si din lampa iese fiica imparatului. Pe purcelusul de paie il ia vantul. Lupul cel rau o rapeste pe fata de imparat si se urca pe covorul fermecat. Imparatul s-a constipat de la mere. Cuiul sufla de trei ori si lupului incepe sa-i creasca nasul. Fata imparatului deschide usa si sare din bucatarie. Pe unu il chema Praslea. Dupa ce o salveaza pe fata imparatului, cuiul se transforma in musca si cere o cana cu apa. In timpul asta, la palat, se facea curatenie. Lupul promite ca o sa fie cuminte si se transforma intr-un baietel adevarat. Cuiul saruta broasca si trai fericit pana la urmatorul semafor.

Urmeaza interviul!

MADvertising - Povestea Cuiului

Cine a auzit pana acum de Povestea Cuiului? ... Cineva? ... Nimeni? Cuiul singuratic ... care inota prin desert... Ok, pai cine naiba sa auda?!
Eu am fost norocos. Am fost unul dintre "cei alesi"...
Am fost surprins intr-un mod ciudat dar placut. Pai cum?! Ce cauta semaforul in mijlocul desertului? De unde a cazut sticla si, mai ales, de la cine era biletelul ala nenorocit?
Va spun eu: era de la baietii de la AdVice, fac recrutari pentru nu stiu ce porcarie... ceva foarte interesant, oricum. Atat de interesant incat m-au prostit si pe mine si mi-au provocat spiritul creator, care nu s-a putut abtine. Cum sa ratez eu sansa de a-mi etala talentele? 
Artistul din mine statea in genunchi, urla cu ochii in lacrimi, se tragea de par si ma implora: "click pe download!!! click pe download!!!"
Ce era sa fac? Mi s-a facut mila... Nu vorbeste prea des cu mine si acum era chiar disperat. Downloadez tampenia de formular si incep sa citesc. Nu am mare lucru de facut. Doar de raspuns la vreo 9 intrebari...
"Buna treaba" imi zic si, ca un student constiincios, trec la fapte.
Analizez o reclama, realizez un top 5 al brandurilor romanesti, scriu ceva pe pancarta unui cersetor invalid din piata Romana (probabil n-avea maini), concep la repezeala un logo si un slogan pentru o super-firma, importatoare de haine SH (baidauei sper ca vanzarile sa fi crescut), trimit un mail. Astept. Primesc un mail. "Felicitari"??? Cool! "Buna treaba" imi zic din nou si imi aprind o tigara. Stau cocosat pe scaunul de la birou, acoperit de nori de fum si incep sa ma documentez. Prietena mea e mai fericita decat mine ... habar n-are despre ce e vorba. Si ca sa fiu sincer, nici eu nu prea stiu. Caut pe internet. Pe internet??? Internet? La dracu'! M-a prins, m-a fermecat, m-a nenorocit si pe mine. E, asta e! Inca o victima, alta poveste. Ma chinui sa sting tigara in a doua scrumiera (e bun, mai am pana la a 5-a) si tastez dublu v dublu v dublu v adrevolution. ro. Citesc. Organizatie bla bla bla studenti bla bla bla TeachMe bla bla bla interviu.
Interviu?! Iar? Pai credeam ca e gata! Acum 5 minute eram admis, eram fericit, eram... Cu cine ma cert? "Vezi, daca i-am bagat in seama?" imi zic si mai
aprind o tigara, "totusi Povestea Cuiului a fost interesanta, poate asa o sa fie si interviul..."